我好想从此时此刻向西行走，一直走个不停。

我会经过拥堵的路口，老旧的天桥，生锈的铁道。我仔细瞧着斑马线外等待着的人群，有神的双眼只属于孩子，大人们将在红绿灯和交通警察的指挥下，终日如同行尸走肉般奔走个不停。此时是四月，一轮橙色的太阳将闷热的空气丢向所有人的后背，或是任由碎雨淋湿所有人的容颜，这场雨自90年代开始从未停歇，从此看到的都是有生俱来的疲惫与憔悴。

我将一望无际的原野上永恒追逐着落日。

(资料图)

厌倦了家乡单调的风景，那青山和绿竹在我眼里是黑夜里沉默不语的恐怖，那肤色土黄皲裂的农民令我感到无法沟通的苦涩，就连那清澈的河水也只是枯燥与无聊在不断重复。

而我是在不断砸裂旧日规律生活的脚镣，一心从循环往复的陷阱中试图摆脱出来的野人。这规律的生活曾用年迈的父母与纤瘦的妻子挽留我，曾用责任与义务规劝我，它曾用未知的远方、苦难、陷阱恐吓我，给我时日渐长却身无一物的悔恨，与死于非命后无人知晓的落寞。

我经过一片异乡人的葬身之地，“死去的人不屑谈论自己的不幸，只把永恒的沉默如同一项桂冠，戴在幸存者头上”，死去的人永无再倾诉之日，没有过往没有怨恨与不甘，落下的雨还在清洗他们坚硬石碑上的名字，血红色的凹槽是这个世界上最后的印记，也许不久后就消失。

我经过如此多的故事和历史，厚重到把我此刻的经历压迫的如此渺小，我不过是被如此多的小事刺激，一心向西方走去永远不会停止，但也许也会有。

我经过国道与村庄，这个拐角过去，不知道是谁的家，粗糙的水泥墙边靠着三轮车，灰尘会被驶过的中巴车吹到院子里，无论走进任何一扇门都是灶台与柴火，沉默寡言的爷爷奶奶背起放下的一捆捆柴火，他们会永远不知停歇的劳作下去，不知道这个世界正在庞大的精力旺盛的永恒变化，他们被困在只有二十三十岁，以他们的年轻视角面对苦闹的孙子和挣不着钱一屁股债的中年儿子，并终日为此唉声叹气。

原本我不打算去爬那巍峨的山，那是人造的盛景，原本我会因为这宏大的叙事所感染，但如今我只深深自责我无法同情烈日下的小商贩，摔断腿的流浪汉、一事无成却试图给你讲道理的同龄人，我永远心骄气傲，阶级分明似的清高与表现出来的自谦不过是另外一种形式的傲慢。

还记得从小开始看书，只是为了有利于我在晚上更好的做梦，在我的梦境里我无所不能，一艘装备着几十门速射炮的军舰、一个装满最好最多的文具和零食的可以装下宇宙的书包、一座富丽堂皇的全是黄金和钻石的城市，而我是这一切的主人，我倾尽全力想象他们的豪华、伟大、壮观，我杜撰一个又一个有关于所罗门王的宝藏、飞行的巨兽、全自动武装机器人的凄惨悲伤或生动有趣的故事。在我的故事里，没有进寝室要和你收通行证的、没有在你打球的时候抢你篮框的、没有和校外小混混勾肩搭背、背后讨论女老师姿色的野蛮无知又可怜作践的孩子，所有人都诚实守信、善良纯洁、聪明智慧，齐心协力、誓死要在人间建立天国。

原定从此远离那样的梦境天国，然而最终我还是登上了那座山。

我登上的叫做崂山，自那山顶，我远望渤海，山雾从苍黄的悬崖上一鼓作气冲入大海，把海与天的边界搞的模糊不清，我仔细分辨四车道的高速公路与星罗棋布的小镇房屋，耳听大雁孤高的冷寂的鸣叫。——那时我终于明白无论我看多少书，做多少梦，我始终无法假定出天国的样子，除非我是神灵，从东海之滨一口气能直上青藏高原，两条腿能横跨长江、黄河，那我也最多让这个国家富饶一时，却也只是一方霸主，我抬眼向美索不达米亚平原和阿拉伯半岛、伏尔加河的方向看去，单脚深入马里亚纳海沟，俯下身子是一碗太平洋，那我也最多是地球的主人，我站直身子抬眼望向半人马座比邻星、仙女座、大熊座，那时，我才刚刚开始是一个好奇的探险者。

千万人在这里冲撞，或在死亡中寂灭。

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